Καλωσόρισες στη φοιτητική σου ζωή. Στο παρόν άρθρο, θα μιλήσουμε για καταστάσεις και αλλαγές που θα βιώσεις και δεν περίμενες ποτέ ότι θα ‘ρθουν.
10 καταστάσεις που έχουν βιώσει όσοι θέλουν να αποκαλούνται Έλληνες Φοιτητές:
1) Telemarketing – Παιχνίδια αναγραμματισμού
Είχες φανταστεί ποτέ τον εαυτό σου να βλέπει με τις ώρες telemarketing ή αυτά τα σάπια παιχνίδια αναγραμματισμού; Δεν θα αργήσει η ώρα, που θα βρεις μία ιδιαίτερη μαγεία στα συγκεκριμένα προγράμματα, μία αύρα σαπίλας που θα κυριεύσει το κουρασμένο σου σώμα και θα νεκρώσει τα εναπομείναντα εγκεφαλικά σου κύτταρα.
Πότε;
Βραδιές που αράζεις σπίτι χωρίς να έχεις να κάνεις τίποτα…
2) Θα πιεις 6ωρο καφέ
Το γεγονός ότι πλέον δεν έχεις υποχρεωτική παρακολούθηση σε συνδυασμό με πιθανό χάλια πρόγραμμα σχολής (ένα μάθημα 10 με 12 το πρωί και το άλλο 6-8 το απόγευμα), θα σου δώσει την αφορμή που ήθελες για να κάνεις κάτι που ίσως τώρα να σου φαίνεται παράλογο. Εξάωρο καφέ. Την πρώτη φορά θα νιώσεις άβολα, ότι πιάνεσαι, θα χαλάσεις 25 ευρώ γιατί δεν σταματάς να καταναλώνεις, θα βαρεθείς γιατί πιστεύεις ότι δεν έχεις τι να συζητήσεις, θα σου φανεί μαρτύριο. Πίστεψέ με, μετά θα αποκτήσεις τέτοια άνεση, που πλέον θα γνωρίζεις τη βέλτιστη στάση σώματος, το ρόφημα που σε αναγκάζει να το καταναλώνεις όσο πιο αργά γίνεται και θα συμμετέχεις σε ΟΠΟΙΑ πιθανή κουβέντα μπορείς να φανταστείς!
Πότε;
Κάθε εξάμηνο στα πρώτα έτη
3) Θα εγκλωβιστείς σε ένα Μέσο Μαζικής Μεταφοράς
Ακούγεται περίεργο, αλλά σίγουρα αληθινό. Θα είναι η στιγμή που βιάζεσαι και θα έχει πορεία στο κέντρο, καύσωνα έξω και sold out μέσα το τρόλεϋ. Η στιγμή που θα νιώσεις ανήμπορος, μία κουκίδα μέρος μίας ατελείωτης γραμμής, μόνος. Πραγματικά αβοήθητος…
Πότε;
Κάθε φορά που προσπαθεί η κυβέρνηση να σώσει τη χώρα και εσύ έχεις υποχρεωτική παρακολούθηση.
4) Θα βγάλεις μία βδομάδα με 20 ευρώ
Πλησιάζοντας στο τέλος του μήνα, τα πράγματα δυσκολεύουν. Το σαββατοκύριακο χάλασες χρήματα που δεν έπρεπε και τώρα τα μεσημέρια που σηκώνεσαι, χρειάζεσαι μισή ώρα για να συνειδητοποιήσεις την τραγική σου οικονομική κατάσταση. Αν καπνίζεις, θα δοκιμάσεις τα πιο φτηνά-καρκινογόνα τσιγάρα, για να τραφείς θα επισκέπτεσαι ΚΑΘΕ μέρα την εστία, για να βγεις θα … άκυρο, δεν θα βγεις και καφέ ότι τσοντάρουν οι φίλοι. ΠΡΟΣΟΧΗ. ΜΗΝ ΔΑΝΕΙΖΕΣΑΙ μεγάλα ποσά, διότι τότε θα μπεις σε ένα συνεχόμενο άγχος, όπου κάθε φορά που θα παίρνεις μισθό/χαρτζιλίκι θα χάνεις αυτόματα για αρχή το μεγαλύτερο μέρος τους για ΠΑΝΤΑ. Survivor ή ΔΝΤ λοιπόν…
Πότε;
Πέντε μέρες πριν εισπράξεις μισθό ή χαρτζιλίκι
5) Θα απορήσεις για τις «παρέες» που έκανες κάποτε
Αυτό είναι μία φυσιολογική «αίσθηση», αλλά δύσκολη στην περιγραφή. Όταν μπαίνεις στη σχολή, λογικό είναι να αλλάξεις διάφορες παρέες. Το δύσκολο κομμάτι, είναι αυτό που συνειδητοποιείς ότι η παρούσα παρέα σου, δεν την πολύ παλεύει και θα «χαθείς» σε κάποια άλλη. Μετά από πολλά χρόνια (τρία-τέσσερα δηλαδή), όταν θυμηθείς ξανά με πόσα άτομα είχες πάει για καφέ τον πρώτο καιρό και πώς τελικά δεν προχώρησε θα σου φανεί απίστευτα περίεργο που έβγαινες με τέτοιους τύπους/τύπισσες. Η πρώτη εντύπωση, δεν είναι πάντα η σωστή.
Πότε;
Προς το τέλος, που θα κάνεις αναδρομή
6) ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΔΙΑΒΑΣΩ
Ναι, το πέρασες και στο σχολείο, αλλά εδώ είναι κάτι εντελώς διαφορετικό. Κάθεσαι, παίρνεις το βιβλίο. Το κοιτάς. Σε κοιτάει. Το ανοίγεις. Ξαφνικά περνάει από μπροστά σου ένα χνούδι. Τι σκατά είναι αυτό; (αναρωτιέσαι). Συνεχίζεις. Το ταβάνι είχε πάντα τόση υγρασία; (αναρωτιέσαι). Συνεχίζεις. Κάτσε να δω τι παίζει στο facebook και συνεχίζω. (μία ώρα μετά, μετά από συνεχόμενα refresh στο home). Συνεχίζεις. Χέσ’το συνεχίζω αύριο. Το αύριο γίνεται «αύριο βράδυ». Και έτσι έρχεται η τελευταία μέρα. «Δεν βαριέσαι, πάμε και ότι γίνει».
Πότε;
Μέχρι να σου μαζευτούν μαθήματα ή να πάρεις χαμπάρι ότι σου έχουν μαζευτεί… (Όπου απλώς την τελευταία μέρα σκίζεσαι. Τα υπόλοιπα μένουν ίδια)
7) Θα αποκτήσεις περίεργη σχέση με τον ύπνο
Μέχρι στιγμής, η ερώτηση «που θα κοιμηθείς» μπορεί να αφορούσε μόνο τοποθεσία και όχι μέρος του σπιτιού. Όταν όμως μείνεις σε ένα σπίτι με 8 άτομα συνειδητοποιείς, ότι αυτή η ερώτηση παίρνει άλλη υπόσταση. Μπανιέρα, καναπές, (μόνο σε πολύ καθαρές περιπτώσεις) πάτωμα είναι πλέον πιθανά κρεβάτια. Επίσης στα τελευταία έτη (ειδικά αν έχεις καλύψει ήδη το ν και είσαι στα +), θα συνειδητοποιήσεις, γιατί αυτά σου κάνουν εντύπωση τώρα και λες «γεράσαμε ρεεε».
Πότε
Σε όλη τη διάρκεια της φοιτητικής σου ζωής, ο ύπνος είναι ΕΝΤΕΛΩΣ διαφορετικός με ότι έχεις συνηθίσει…
8 ) Θα αποκτήσεις επιστημονική γνώμη και γνώση για τα delivery, όπως ο Αρσέν Βεγκέρ για τους νέους ποδοσφαιριστές ή η Κάρυ Μπράντσο για τους άντρες (φαντάζομαι).
Η πιτσαρία 1 κάνει καλή καρμπονάρα, η πιτσαρία 2 σκεπαστή, η πιτσαρία 3 κάθε τρίτη έχει προσφορά, το σουβλατζίδικο 1 κάνει απίστευτο σουβλάκι κοτόπουλο κοκ. Δια βίου μάθησης…
Πότε;
Μετά το πρώτο έτος…
9) Θα πειραματιστείς με το αλκοόλ σε ακραίο βαθμό
Αυτές οι ιστορίες ξεκινάνε συνήθως έτσι «Τι λες να γίνει αν ανακατέψουμε μπύρα, με τεκίλα και βότκα και ρέντμπουλ». Μπορεί και έτσι βέβαια «Καλά ρε μαλ^^$κα, δεν έχεις τίποτα να πιούμε. Κάτσε να τσεκάρω. Βρήκα ένα μπουκάλι Monnet Cognac, λίγο Τία Μαρία, λίγο whiskey και ούζο»….
Πότε;
Κάθε μέρα (αστειεύομαι). Στην αρχή γίνεται ο χαμός, μετά βρίσκεις αυτό που σου αρέσει και το κουβαλάς μαζί σου…
10) Θα απογοητευτείς που δεν μπορείς να αλλάξεις τίποτα
Το χειρότερο (και πιο ξενέρωτο) το άφησα στο τέλος. Από ότι ακούω, ήδη είστε αρκετά ξενερωμένη γενιά και ήδη ξέρετε πως σας περιμένει γολγοθάς… Αυτό όμως που δεν θα περιμένατε ποτέ, είναι ότι θα νιώσετε πως τίποτα δεν πρόκειται να αλλάξει ποτέ, ενώ ρε γαμώτο, είναι μικρά και αυτονόητα αυτά που πρέπει να γίνουν. Θα αντιμετωπίσετε σε κάθε έκφανση της ενήλικης ζωής σας, τοίχους. Και λέγοντας τοίχους, αναφέρομαι και σε ανθρώπους. Τούβλα. Άτομα σκαλωμένα, που επιμένουν γιατί έτσι έμαθαν, που δεν έχουν επιχειρήματα και που κρατάνε τον τόπο, την ζωή σας και το πανεπιστήμιό σας πίσω. Μη μασάτε. Συνεχίστε να ονειρεύεστε. Ακόμα και αν νιώθετε παγιδευμένοι στο «Αυτός που απελπίζεται από την κατάσταση είναι δειλός. Αυτός που έχει ελπίδες γι’ αυτήν είναι ανόητος.»
Πότε;
Μετά το τρίτο έτος…
Επίλογος
Σας ζηλεύω. Καλή φοιτητική ζωή να έχετε…
